2019.10.13
“您拨打的电话已关机，请稍候再拨。”
“您拨打的电话已关机，请稍候再拨。”
“您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”
“Please hold on...”
泪，拉了下来。
“为什么关机啊，为什么关机啊？”我握着手机在阳台上哭，“为什么啊为什么啊？”
脑子里一团乱麻。
天是黑的，没有星星，泪水很咸，手上的疤隐隐作痛，兰花放出幽香，归巢的鸟儿发出短促的鸣声，肚子在狰狞地怪叫。
泪滴在手机上，发出沉钝地声音。
“好痛苦。”
“疼。”
“开始自残的时候就是一条小疤，后来，习惯了熟悉了，疤就越割越大。”
“我早已忘记了多巴胺正常分泌时的感觉。”
“救救我。”
“帮我搞点安眠药。”
“求你了。”
“我想去另一个世界走走了。”
“抑郁症这条黑狗给👴爬，🎅换上圣诞新皮把你妈骨灰都给你扬咯。”
不知道多少条信息，都是未回复。
说的最多的一句话就是：“快去看医生。”
“Every thing will be OK.”
没有了，就没了。
原来找你问有关抑郁症治疗的事，因为你母亲是护士，我信任你，也相信你不会被我这个废物（你现在早已这样认为了吧）影响。
影响倒没影响，信任？没有信任。
你怎么会给一个废物信任呢？我不配。
我不配去竞选团员，不配找你讲题，不配发表评论，不配，什么都不配。
“对呀怎么会有人喜欢你呢？你想多了吧！”
也不配被爱，不管是羡慕的爱，纯粹的爱，各种各样的爱，都不配拥有。
所以说，你的一条回复，每一条，只要是我看到了，我都会很高兴，高兴好一阵子。
这对我而言很重要。
但是，你是微笑者呀，不管是什么事我是不配的，我是配不上任何人的。
我就是恶心，怎么这么懦弱垃圾。
所以说，你当初怜悯我，对吗？
一个抑郁症，找你求助，多好呀你多高大呀你给我去死吧去死吧去死吧。我好恨你，因为你在某种程度上加重了我的病情。
可这是我一手造成的，跟你无关，都是我的错。
都是我的错。永远都是。
对不起。
“一个人只有在两种时候被他人（除血亲外）关心，一是足够出色，而是濒临死亡。”
我不配，我既不足够出色，也暂时不想濒临死亡。
因为我的死是无意义的。
是拿给你们当笑柄的。
我的错，我有罪。
你们都是好孩子。
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